Ω_玉離子_Ω

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12/14

越來越長大，以前的大人為什麼總是和小孩不一樣

不只是變了

也看多，而其實不是大人不要，只是他們累了是吧

你長大了，看著那些應該和你一樣卻停留不前的人，嘆息

然後和你的夥伴，並肩往前邁步

5/21 

hey YOU!!

should I worry ?

Many questions in my brain but it doesn't matter to find out.

Don't do anything and be seriously is better than think too mcuh.

And ,

I'm hating you g.o.d

5/7 keep breathing and breaking point

don't want to abuse you, cause we were friends 

don't want to hurt you, cause we were friends

don't want with you, cause we arent friends

thank for giving me a lot  so that I have known why "Innocence" is stupid for me 

be youself fovever,hope you would be happly , satisified in your life

Do not  change, cause it is the best way to live , do you ? 

4/27 air

看著天空 涕淚縱橫

喔喔 結果只是打了個噴嚏

天空還是這樣亮到讓人無法睜開眼睛 覺得很刺眼 好刺眼

抉擇的時候要到了

4/21 consequence

Is it Better or Worse ?

最近有快樂，歷經一次次的說開、膠著、沉澱… …

想得事情和幾週前的自己又不一樣了，喜好的東西似乎也作了小小改變…

小小的改變…

4/11 Touch hard

try to not think too much about ...

it can not be proved something I want to know 

sometimes.  

but, I want to know , really really want to know 

whatever it 'll be disappear or not 

3/21

人生有好多問題要解決

包含那些會面對的情緒變化，我真的想回到以前的孩子時代…

那是對世界好奇到爆炸的感知…隨著成長我穩定，擔憂起麻木…

是不是有了對愛情這種極光般魔幻的想望，人生看似有了期待

但是又恨起，為什麼我要擁有這種感覺，為什麼呢?

還是當孩子好啊… …不想輕易的愛上任何人。

3/4(驚覺這篇拿來置頂用的心情短語最新居然有一個月多了!~!)by 稍稍窘況的Zan

如果常常有意無意想到一個人，這種心情究竟是什麼呢

難以解釋，我試著思考和愛情有沒有關聯…毫無頭緒

I hope it will be left when I left. 

1/29 

鐘擺盪下了，又在那一刻回升。

我突然明白為什麼大人永遠比小孩容易失去自我，因為在成長的過程中，心中的自我會處於非優先的狀態… …正因如此，騙了一次、兩次，然後十次後，面對任何事情我們將不再拿自我作選擇。

怪不得，

我一直望著那鐘擺啊。

當然，

我不願意再這樣下去了。

12/22 逃避無法解決 那麼就來幹

我像小貓，一隻病貓

一旦不想睡了，不想去忍了

那真的會作出什麼事情

縱使會傷害自己

縱使會害到一個未來

縱使我早就知道沒什麼意義可言

但是裝情操、高尚久了(我本來就不是一個好人…)

直至如此，我才知道這樣的慈善，既不能彰顯又不能強調其存在而貶低展現的價值

我漸漸不曉得，當你深在一個令你討厭的世界，那些好心究竟有什麼用處

這樣的好心能告訴別人，他/她是自私的嗎

這樣的好心能告訴別人，他/她是愚蠢的嗎

為什麼人不能先想想

道德不列入你的成就

卻會深植任何人的心坎,並深深記住你不是一個好傢伙

深深記住你可以是一個我有了成就,不用賣你人情的一個傢伙

自己的支持或反對 沒有事先經過自己的思考

卻因為誰對你很重要,所以傾向支持他/她?

Where are you?

我的一舉一行，是不是根本沒有任何好處?

出了社會，冷暖自知

而我只是位想在大學享受寧靜生活，作為將入殘酷社會的享用者

搞了半天，人心不用等到出去外面打拚就可以見識

自私與莫名增添的氣氛,搞不清楚什麼是朋友什麼是敵人

我真的要瘋掉啦

自己明明沒做什麼 只是個爛頭銜 搞來一堆瘴氣 做什麼說什麼都可以引起誤會和揣想

說到底我的作為干我屁事...除卻責任制

什麼都是為了自己

唉呀呀...

他媽的 真的 他媽的好想發洩，不管你是男是女還是狗

放心八!

進入現實世界,做什麼都可以很簡單!

11/22 消失

常常想隨緣真的很難吃, 這裡指的可不是泡麵.

每個人每天都有24小時，所以看見的景色即使不一樣，但量至少是夠的。

彼此可能都有過「看盡百態」的心情。而不能否認的，你眼中的百態正是我的無法肯定。

所以有熟悉的對象，身在這個團體中你知道你該做些什麼。而不是隨著緣份就這樣讓它過去。

緊緊抓著，把握當下，獲得你所要的然後保持，這樣就好。

這樣就很幸福了。

乘著這股緣是不錯，但輕易的放棄也不可被諒解…緣份過了就是過了，直到你有心再面對它。

不要給自己理由去找更好的，因為緣份什麼也沒做只是經過你身邊。

當你把握時，面對別人得冷眼或是敵意也不用怕。

為什麼要因為別人的想法改變你的決定?

緣份抓不住就讓它走吧，難過的是當它回來你還有沒有心情去接受它。

10/6

心情時好時壞.

長大了，好像真的長大了，然後，開始對爸媽的認識更深，更接近。

這讓我感到害怕，而且我知道現在是作出選擇的轉折點。

那就是決定要成為什麼樣的大人的時刻來到。

8/27

所有人散發祝福 居住在同樣的夜空和拂曉的那刻 讓自己的生活好一點 苦一點 主動一點 變化一點 進步一點

希望彼此瞭解,那與陌不陌生無關

只想要開放

放開

8/24

我什麼都不會想太多，因為那是我排除煩惱和信任別人的第一步。

就算真的想太多，有所顧慮，我也想強迫自己去相信──

我似乎，沒辦法對別人說我不信任你（是那種真正的不信任）我在怕什麼？

一個人須要孤單的時間，也須要一群人的時間，我們無法在這兩者取一好好的過下去。

最近的生活讓我迷網了，我有時會自以為是的想太多，而這種心情很快又會消解……只要時間不斷的走下去。

最後總是我想太多，太自以為…　…一點點難過這樣。

我看了很多人，人有多面。

所以我想我很幸運，在人生路途不斷的走下去時，所認識的人還是自已喜歡、珍視的。

那這樣就夠了，畢竟我也不是那種善與人交際的人。

親人也是，多久前的朋友也是，一路上想必會遇到越來越多的人事物！增長自己的經歷！

學習！

7/18 這次的七月過的很奇怪

這個月的一號，我買了化妝水。

是的，如果你問買之前的我，那我大概會一臉的否認她會做這種事。

而隨後我發瘋不只這一次，後來我又跑去逛蛆呈式，買了拔粉刺的貼膜和塗後乾的那種。

而前幾天我逛康是美(友人在那裡打工，聽說康是美的員工待遇還不錯~)

媽呀，整個逛的好開心呀，我每走幾步就停下來看，研究這個產品。

世界上真的太神奇了，什麼保養清潔產品都有，而且琳瑯滿目的牌子，讓我分不清楚什麼才是好的。

(我想這是一門學問…恐怕要請教厲害的人了)

今天出門看看店面的烤箱賣得怎麼樣，結論還是…網購吧= v =||價錢真是差太多了

說到這個，我除了對身體保養開始注重外，也開始留意各種……

各種…

有關…

居家生活的資訊呀 (抱頭)

我現在是走閒妻路線嗎!!

開始留意家電行、五金行

開始比價

開始想像該在家裡放什麼

全聯批發沒事經過也萌出想走進去的慾望…

我真是~~~沒救了呀!!!!!

keep it。

說真的，我常常想到我以後的家是否具有品質

因為老是有一種叫作「反正我死也要住的很爽，回家後=享受。」的念頭在我的braing亂衝

然而，

人生很雞巴的這個but，讓我知道

以我目前的認知，要打造甚至保持一個夢幻的家，還有很長一段學習的路。

所以我開始…增加我的技能囉!! (振奮~

明天不用上班~來想想網購和俄國文的事情 ~希望我做得到!!!

不指望老師能改變甚麼,不過我真的很想從他身上學到東西(根本是大寶藏...

主動和被動 YO !!

6/26 What Should I do for you...

It 's annoying to thing about you.

A child, who is ordinary and cute to me .But I feel sad today cause of  you.

And I 'll make some plans for my Summer Vacation during Penghu.

First , I need to pratice English Grammar and Speaking... ... I think they are my weaknesses.

A few days ago, I carried my luggange to my New home.

Second, I want to prove I am the stable Guy !!

Be strong !! Please !!

I hope that everything is OK the next two months. At least, give me Luck!!

5/29 I'm a asshole , cool !

笨蛋很有多種，現在的我叫作「混蛋」。

而且有點高興，同時間又難過，每當這種抒發的時刻，我就感傷的想要流淚。

很棒的，這次上來，沒有要講什麼傷心難過之事。反之，我想要慶幸，現在的我似乎處於一種不藥而癒的狀態，

自體免疫系統，慢慢摸索那道微微透進的光……

媽呀!!明天會不會在圖書館睡覺呢!!

．

在澎湖讀書的日子，有歡笑、有氣憤、有退步、有進步…

還有不斷的成長，有好的也有壞的

我或許不再是以前的我，我很確信我正「擁有」一些東西，並正在「失去」一些東西。

舞吧、奔舞吧！

哪怕是在空中，

哪怕是在熱帶小島的樹息間遨遊

哪怕是在…那亂葬崗！

我都要，跳舞！揮呀！動呀！我不停！我累！但我是活著的！

戲劇，不適合我。

也許不再看那些星座八卦了。

我一直有好多的不甘願，而很多的淚水和崩潰即因此…

什麼樣的不甘願，我真的　　弱爆了

以前我會抱怨，沒有強手讓我產生野心，如追逐草原，受勁風吹拂的感覺

聽了一首激昂的歌，就覺得那想要的感覺又回來了

而每一次的結局總是，我又錯過了它。

他媽的，我想過的像瘋子一樣，這還是不變的。

我想很多東西，要靠自己的雙手取得

連想要的朋友也是這樣。

總有一天，我想找到你。

一個無可取代，足以讓我喜極而泣的你。

當然，你不再是一個人，你會是一個團體，你會是一個我接觸的組織，你是一個讓我不甘心的想要更完美的傢伙。

我不叫你過來，我知道那天會出現的

年紀不是重點。

混帳，老娘還十九歲呀！！

5/10 一半以上的哀寞

你不懂，他也不懂，不會怪罪，因為你不懂，他也不懂。

但是，心裡不時湧出不絕的怒氣和難過，

於是我知道，我還是很在乎。四分之一來自朋友的無知，四分之三來自我一直感到無力的事情。

以前、現在，我聽了多少人吐露的心聲並且渡過一個結果

以前、現在，在我須要你們的時候，又在哪裡，心不是真的，我們始終在本我主義面前低頭

鍵盤敲一敲，電話打一打，甚至是簡訊留一留。這些真的很簡單!!我要面對也是既快樂又充實。

不過簡單的去作出其實你不會作或是不想作的承諾，我只能說，現在的我是受傷的!!因為你出口的「承諾」

我以為可以託負你，我不斷說服自己你做得到，一定的你可以的

(說服? 誰叫你有前科，不過我早忘了)

我也講過，我不是以前那個混蛋級懶的那個我了

然後，換來的是什麼，因為懶而未實現的承諾

你現在居然…拒絕去處理

拒絕，假裝看不懂，假裝沒有這回事

原來，曾經的友誼只是一縷煙，熄了，就也消散了(?)

是這樣嗎?!

怎麼，人的相處就這樣難?

怎麼，朋友相處就這樣，結束了嗎?

媽的，人話都不能聽就對了

你要擺爛，我寧你告訴我，也不要讓我去找你，去問你，去刺你不願面的事情。

我不想看見你、聯絡你，除非你親自找我，先讓我罵一蝢再說!!

還有家裡的事，讓人又愛又恨，這又是長期所造成的

又愛又恨!!讓人想哭!!

試問我為何不找個人吐訴或是依偎?為什麼要一直說謝謝?

因為很煩啊，你不懂啊，不懂得我的心情啊，以為我只是混啊

很多事，不是說了，心裡就會舒服。事情沒有解決，根源只會不斷帶來煩惱。

而且還是在不想再受傷的狀況下。

4/15 絕響

伴起的是另一首曲子。

喜歡過的、厭惡過的，都是過去。

每一秒，每一次，把握當下。

2011/4/13

過去擁有的不會再有了也是事實，離開傷心地，我們總是以為自己釋懷。

可是滿面風光的再度碰觸舊地，他媽的回憶還是像潮水淹沒了我。

你不在了，每個人都不在了，我知道

現在的我還確認了一件事，那就是你會往前不想從前，而我是會回頭的人

但不會有任何舊物了，所有人都是陌生的，而我不妄想拿到同樣的感覺

只求簡單的快樂。

我等那一刻…

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最近沒什麼好說的，除了接觸還是接觸

除了挑戰還是挑戰，除了說服還是說服

我沒有再回憶了，現在的現在對我很重要。

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五個小屁孩

唉，於是我拿了一個零卡果凍，開始做事情。

over(掛上)

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4/3

No thing on you.

and nothing on me.

突發奇想的 幻覺的

迷藥森林的 情感的

We don't talk about the future , just talk about each other.

LOVE

is Lonely

and Ordinary

but Vividly

for Each other. 

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今天和H老師去Bowa吃飯,以及料想不到的素2學姊

我覺得能夠參與,讓我很高興

可是一方面也很難過,因為我懂她所說的,卻許久沒有再碰觸那種感覺過

悲劇.

我知道我在做,但是沒有盡到全力

我懷念野心!!我懷念傻傻不斷積極的我!!

我懷念好多東西!!

然後,又有種想哭的感覺,覺得自己是懦弱的份子之一

在PG沒有人懂我,偶爾我甚至覺得,沒有人可以拉我起來

沒錯我自嘲自己 像個拿不到糖果的小孩

像個有手有腳卻還要靠別人拿東西的嬰兒

追求東西還抱著有人能支持的渴望 有夠笨的吧

懦弱感充滿了我的全身,我容易陷入寂寞的低潮

而且還有正太控XD極糟

我的內心是否住了雙胞胎精靈呢,犯私啼嗑的美好日子她倆不在妄想

我知道現在遇不見你們，但讓我們一起 把轉學的事情弄好, 好嗎

親愛的曾經讓我充滿靈感的綠然、代、桂、宿心、路野，

只遇見了安吉菈的身影。

現在我只要做個小小的 可以衝到大街上的夢就好了

然後最近領到薪水,雖然只有少少的幾千元 可是我的心是飽滿的

縱使我是個沒辦法盡力的孩子 可是我的心是飽滿的

              還很久 離那個宣言還很久

等我回台灣一定要買grey's anatomy的DVD收藏!! 

2011/4/2

很多的累在我的心底累積

看來要做到目標，又邁入下一個更困難的境界

用境界太抬舉自己，時時我會回想

要自己回想去啟發自己(再度性的不斷循環)

如果今天再過個幾年，我的機會將更渺茫

此刻的我覺的有幸參與，這一咖命運搭上我的肩

我們一起向前，

以後可以遇到更多

我會找到我想要的，一種野性的、衝動的，理性宣言。

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開始找新歌了 同一首歌會膩

眼淚與紀念

實習醫生和薪水

七情六慾和挑戰

我真的好想去愛我所要的

但是笨手笨腳的我老是慢拍

慢了很多拍

再給自己一個幹…然後抬頭吧 (望)

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不是什麼都要去談的，要不要自己選擇的